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A mí ya se me han escapado 8 empresas, cada una con su(s) historia(s).

• Distribuidora de accesorios para móvil

• Fábrica de productos para reciclado

• Fábrica de elevadores especiales

• Distribuidora de muebles para hoteles

• Fabricante para el sector automoción

• Fábrica de comidas congeladas

• Fabricante de químicos para hormigón y mortero

• Fabricante de cubiertas para piscinas

Todas con carta de intención firmada.

Si las hubiera comprado todas, me habría gastado un euromillón de los medio tochos.
Casi 70 kilos.

He firmado ofertas por el valor de lo que costó Zidane en su momento…
y me he comido un mojón… de 70 kilos.

Jajaja. Yo sí, tú no, amiguete.

Te sientes como el patito feo.
Que no te quieren ni con dinero.

He visto puteros gastar mucho menos y rescatar a sus “novias” del lupanar.

Por pura matemática, esta novena debería ser la definitiva.
Pero el sentimiento generalizado es de escepticismo.

Tipo Vinicius intentando marcarle un gol al arcoíris en su primera temporada en el Madrid.

Según Ernst & Young, de cada 10 LOI’s, 2 acaban en adquisición.
Yo me estoy yendo a la cama con su estadística…
con la diferencia de que soy el pasivo.

No sé cuántos impactos más aguantará mi OJALdre.

El caso es que ahora tengo por delante 8 semanas para levantar miles de millones de pesetas.

Si eres de los que se cree el mantra de que “tus inversores están para ayudarte”, mírate al espejo y cuéntate el chiste del enanito.
(No tiene ni puta gracia, la verdad).

Te prometo que mañana hay video-chiste.
Palabra de gitano.

Esta va a ser la hoja de ruta:

• Levantar 60k para la Due Diligence, viajes y gastos previos a la adquisición

• Rediseñar el Info Memo (yo) de la operación

• Contactar con mi grupo de billetosos para venderles la moto

• Cerrar con el banco plata por (otra vez) miles de millones de pesetas

• Diseñar el pacto de socios

• Redactar el contrato de compraventa

• Presentarte en el notario con todo cerrado y…

• Rezar, como me dijo mi amigo Miguel una vez en control de la Guardia Civil.

Esta vez he tenido “suerte”.
El proyecto ya estuvo a punto de hacerse a través de otros compradores.

El vendedor quería.
El banco también.
Los inversores se habían comprometido.

Pero un mes antes surgió una discrepancia en el precio.
Los vendedores no supieron encajar y… BOOM.

A la playa.
A tomar por el Ohaio.

Por eso ahora el BBVA está de por medio.
Para dar garantías.
Y ellos no la quieren cagar.

Me toca coleccionar compromisos de los socios inversores.
Una prueba de fondos.
Algo así como la prueba de vida en los secuestros.

Y entre medias, mi putita ha resucitado.
Pero ya no me la pone dura.
Esta semana os lo cuento, junto con el chiste del enanito.

Mientras tanto, manos a la obra.
Tocan momentos duros.
Hay que cerrar esta jodida compra.

Hasta mañana.

Recuerda:

Te llevas 100.000 lerus si me presentas a un empresario zorro plateado que tenga un empresón:

• Ventas 6 kilos/año, euros directos al taco, dos kilos/año limpio de polvo y paja, desde hace tres años. Que la relación ventas - neto sea de un tercio.

• Que el dueño esté forrao a romper… recuerda, yo quiero ser ese también.

• Una empresa sin sucesores y dueño en jubilación.

• Que tenga muchos clientes, no quiero el clásico que depende de uno grande.

• Te llevas 100.000 lerus solo si compro esa empresa, si no, te mando un abrazo en video, te lo prometo. Porque puede, que al final no compre un empresón, nunca se sabe lo que puede pasar en la vida.

• Una empresita es lo mismo pero 10 veces más pequeña, si te quedas por aquí, te enseño a comprar o vender la tuya, y también a buscar el dinero, y a decidir abogados, y en fin a todo, pero quédate y pásale estos a inversores, por si se quieren enterar que esto es más rentable que las startups esas molonas con futbolines y gente dándolo todo de culo a culo.