Is this real life?

Te pagan por emprender…

Ese fue el mensaje que mi amigo pijo indio, Gaurav, me dejó metido en la cabeza.
Yo, que siempre había escuchado que a los inversores les gusta que sufras,
que pivotes,
que encuentres tu product-market fit,
que tu MVP funcione como un tiro,
que tengas clientes recurrentes,
que tu co-founder haya ido y vuelto de Marte,
que tú hayas puesto tu casa como aval,
que le dejes derecho de pernada a la momia de Michael Jackson sobre tus hijos,
y que la recepcionista sea virgen,
antes de decidir si meter pasta en tu startup.

Pues resulta que hay un tipo de inversores —putos locos—
que invierten en puro talento
para comprar una PYME,
gestionarla,
y venderla.

Obviamente, yo no me lo creí.

Pero al investigar en profundidad,
descubrí que es real.
Que existe un instrumento llamado Search Fund,
repartido en cinco fases (aunque yo diría que hay seis),
con el que puedes reducir el riesgo de emprender,
sin dormir debajo de un puente.

Vamos a ponernos serios.

Un Search Fund es una variante del emprendimiento por adquisición,
en el que un grupo de billetosos
anima y apoya económicamente a un tonto motivao
(el emprendedor, o sea tú, amiguete)
para que busque una aguja en un pajar:

Una empresa que deje pasta.
Gestionada a la antigua usanza.
Por alguien que ya debería estar jubilado,
pero no ha pensado qué hacer con la empresa cuando decida no ir más al curro.

Una vez encuentras la empresa,
y convences al dueño,
el grupo de billetosos vuelve a poner pasta
para que se produzca la adquisición.

¿Y todo esto para qué?

Para que el tonto motivao pueda,
por fin,
autodenominarse CEO
durante 5 años
—si le dejan, claro—
y se deje el lomo para hacer la empresa sexy
para los fondos de inversión que nadan en billetes.

Si todo va bien,
el tonto motivao se hace billetoso,
los inversores pillan su parte,
y todos contentos.

Estas son las 5 fases del videojuego:

1. Levantar capital inicial.
   Entre 2 e infinitos meses. Medio kilo para tu salario y gastos.

2. Buscar la empresa.
   Entre 6 meses y mil años. Y no es broma.

3. Liderar la adquisición.
   6 meses, si va todo como la seda. Spoiler: no va.

4. Gestionar la empresa.
   5 años de sangre, sudor y Excel.

5. Venderla.
   Si a alguien le interesa lo que has hecho, claro. Si no, te la comes con patatas.

Cada fase tiene su truco.
Y algunas casillas, te hacen retroceder.
Pero yo quiero que conozcas la fase previa,
la que no cuenta nadie,
porque antes de levantar capital,
existe un manual de buenas prácticas.

Mañana te cuento más.
Que yo me lo sé,Yo sí, tú no, amiguete.

Recuerda:

Te llevas 100.000 lerus si me presentas a un empresario zorro plateado que tenga un empresón:

• Ventas 6 kilos/año, euros directos al taco, dos kilos/año limpio de polvo y paja, desde hace tres años. Que la relación ventas - neto sea de un tercio.

• Que el dueño esté forrao a romper… recuerda, yo quiero ser ese también.

• Una empresa sin sucesores y dueño en jubilación.

• Que tenga muchos clientes, no quiero el clásico que depende de uno grande.

• Te llevas 100.000 lerus solo si compro esa empresa, si no, te mando un abrazo en video, te lo prometo. Porque puede, que al final no compre un empresón, nunca se sabe lo que puede pasar en la vida.

• Una empresita es lo mismo pero 10 veces más pequeña, si te quedas por aquí, te enseño a comprar o vender la tuya, y también a buscar el dinero, y a decidir abogados, y en fin a todo, pero quédate y pásale estos a inversores, por si se quieren enterar que esto es más rentable que las startups esas molonas con futbolines y gente dándolo todo de culo a culo.