Expectativas

Cuando uno se mira en esos espejos de las atracciones de feria, te ves alto, delgado, gordo, bajo, cabezón…
Es una buena forma de entender cómo el vendedor de una empresa mira a su obra: es perfecta, sin dudarlo.

Y si a eso le sumas que por una app gratuita como WhatsApp se pagaron 19.000 millones de dólares yankis de la época, tienes el cóctel perfecto para que el dueño de una PYME piense que la suya merece, como mínimo, una estatua ecuestre en mitad de Cibeles.

Eso le infla las expectativas. Y cuando llega la realidad, se cabrea, como yo cuando voy al endocrino y no me dice que peso 85 kilos.

Hace un par de meses recibí un info memo (documento con grafiquitos y muchas mentiras), es decir, un cuaderno de ventas.
Ahí se mostraba una información financiera y unos rendimientos bastante interesantes, en un sector económico bastante atractivo.

Firmas confidencialidad.
Estudias la empresa.
Estudias el sector.
Viajas a ver al dueño.
Haces una oferta.
Te dicen que es poco.
Otra. Otra. Otra.
Y ¡boom!, la aceptan.

En el mejor de los casos, son tres meses.
Y ahora empieza lo bueno: las auditorías.

Pero hay momentos en los que esa firma se rompe.
En este caso, ha pasado lo siguiente:

Se valoró la empresa en función de unos flujos de caja.
(He hecho un seminario de valoración de empresas con Pablo Fernández, yo sí, tú no, amiguete.)
Yo hago tres escenarios y nunca oferto por encima de 1,5 veces el peor escenario, JAMÁS.

Luego ese número lo divido por el archiconocido EBITDA, y ahí sale el múltiplo.

Pues ese múltiplo baja si los resultados financieros cambian.
Y tener 200.000 € de beneficio en actividades financieras no ayuda.

Resumen rápido:
Es un buen momento para retirarse, porque los asesores no han sabido decirle al dueño que debía esperar.
Y ahora me toca pagar yo el enfado.
Así que es mejor huir. Esperar.
Porque comprar una empresa no es un calentón, es algo muy serio.
Y más cuando hablamos de millones de euros.

Presentar información financiera inflamada me parece poco ético.
Es como enseñar una polla agarrada por una mano pequeña, pero peor me parece que el vendedor no estuviera informado.
Mal asunto.
Se nota que aquí no ha venido nadie serio a comprar.

Hay que saber cuándo huir, aunque se haya hecho un buen trabajo.

Hubo una señal que no supe ver:

—¿Cuáles son los flujos de caja? —le pregunté al broker.
—Muchos.

Esto dice bastante del nivel de profesionalidad que hay hoy en cualquier sector.
Soy ingeniero de fabricación precisa.
Cuando pregunto por un número, quiero tres decimales exactos, no “muchos decimales”.

Hasta mañana, chumachos.

Recuerda:

Te llevas 100.000 lerus si me presentas a un empresario zorro plateado que tenga un empresón:

• Ventas 6 kilos/año, euros directos al taco, dos kilos/año limpio de polvo y paja, desde hace tres años. Que la relación ventas - neto sea de un tercio.

• Que el dueño esté forrao a romper… recuerda, yo quiero ser ese también.

• Una empresa sin sucesores y dueño en jubilación.

• Que tenga muchos clientes, no quiero el clásico que depende de uno grande.

• Te llevas 100.000 lerus solo si compro esa empresa, si no, te mando un abrazo en video, te lo prometo. Porque puede, que al final no compre un empresón, nunca se sabe lo que puede pasar en la vida.

• Una empresita es lo mismo pero 10 veces más pequeña, si te quedas por aquí, te enseño a comprar o vender la tuya, y también a buscar el dinero, y a decidir abogados, y en fin a todo, pero quédate y pásale estos a inversores, por si se quieren enterar que esto es más rentable que las startups esas molonas con futbolines y gente dándolo todo de culo a culo.